Навигация | Главная
Статьи
Файлы
Вопросы
Форум
Ссылки
Новости
Фото галерея
Администрация
Кинокомпании
Каропрокат
CP Classics
Централ Партнершип
Компания Пирамида
Парадиз
U P I
Premium Film
Top Film Distribution
Притчи
Абсолютная Истина, Благодарность и Борода
Будь Живым, Булочка, Визитка
Вольный, Ворота Устали, Врата Ада и Врата Рая
Всё в наших руках
Гнев и Защита
Два друга, четыре жены и Джалалиддин Руми
Идти вперёд, Индийская Птичка и Искусство не спорить
Книга, Корова, Курильница и Ослик
Корова и мясник, Комар Намус и Слон, Кто более велик?
Почти киносценарии
Реклама
Почти сценки
Армейские
Институт
Политика
Любовь
|
Сейчас на сайте | Гостей: 1
На сайте нет зарегистрированных пользователей
Пользователей: 1
Не активированный пользователь: 0
Посетитель: taliesyn
|
|
Институт | 6455. Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: 'Боже мой!'.
6456. Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.
6457. Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
6458. - Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?
6459. Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....
6460. Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
6461. - Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
6462. - Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
6463. Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
6464. Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика
не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
6465. Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
6466. Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье 'Памяти Герцена' он так и пишет: 'Декабристы разбудили Герцена'.
|
|
Опубликовал taliesyn March 31 2008 19:56:01 | 0 Комментариев · 4602 Прочтений  |
Комментарии | Нет комментариев.
|
Добавить комментарий | Пожалуйста залогиньтесь для добавления комментария.
|
Рейтинги | Рейтинг доступен только для пользователей.
Пожалуйста, залогиньтесь или зарегистрируйтесь для голосования.
Нет данных для оценки.
|
|
Гость |
Вы не зарегистрированны? Нажмите здесь для регистрации.
Забыли пароль? Запросите новый здесь.
|
Мини-чат | Вам необходимо залогиниться.
Нет присланных сообщений.
|
|